Нельзя и можно

Родителям необходимо ­задуматься над тем, ч­то некоторые ваши тре­бования могут показат­ься ребенку противоре­чивыми. В самом деле,­ вы всячески поощряет­е его любознательност­ь и в то же время нач­инаете с ней бороться­, когда она оказывает­ся «чрезмерной». Вы п­рививаете ему интерес­ к предметам, игрушка­м, действиям с ними и­ в то же время требуе­те от него, чтобы он ­уступал игрушки сверс­тникам, не смел отним­ать привлекший его вн­имание предмет у друг­ого ребенка.
Нельзя и можно

Постарайтесь не созд авать опасных прецед ентов . Если вы сами поставили малыша на о кно, чтобы он посмотр ел, что делается на у лице, не удивляйтесь потом, что он забирае тся на окно самостоят ельно и в ваше отсутс твие. Если вы дали в руки малышу часы ( По слушай, как они тикаю т! ), вы не имеете мо рального права сердит ься на него, если он рано или поздно сам д оберется до часов, чт обы снова услышать, к ак они ходят.

Послушание достигаетс я тем, что ребенка уч ат элементарным прави лам поведения. Выполн яя указания взрослых, малыш, речь которого развита уже в достат очной степени, запоми нает некоторые из них и руководствуется им и в своем поведении. Например, он усваивае т, что еду с тарелки нельзя брать руками, что нельзя трогать не которые предметы, что надо мыть руки перед едой, после обеда сл едует идти спать, игр ушки надлежит складыв ать в определенном ме сте...
Взрослые учат ребенк а понимать слова над о и нельзя . Однако не следует при этом забывать, что поведен ие ребенка раннего во зраста в значительной мере определяется ег о чувствами, желаниям и. Воздержаться от то го, что ему хочется с делать или взять, мал ышу нелегко. Если взр ослые злоупотребляют запретами, они ставят ребенка (да и самих себя) в трудное полож ение: малыш попросту не в состоянии подчин иться всем бесконечны м запретам и, самое г лавное, не запоминает , что же в конце конц ов можно, а чего нель зя.
Другое дело, если кр уг запрещенного огран ичен тем, что в дейст вительности недопусти мо: трогать, например , краны у газовой пли ты, отнимать игрушки, драться, бросать на пол посуду... Но нет серьезных оснований з апрещать ребенку взби раться на диван или н а стул (это даже поле зно пусть тренирует ся в ловкости, самост оятельности!), удовле творять свою любознат ельность, заглядывая в тумбочки и ящики, обследовать разную х озяйственную утварь. Надо только постарать ся, как мы сказали, ч тобы в доступных ребе нку местах было как м ожно меньше недозволе нного. Если число зап ретов свести до миним ума, ребенку будет ле гче усвоить и придерж иваться их.

Но, запретив что-то м алышу, взрослые должн ы оставаться непрекло нными. В противном сл учае у ребенка появят ся основания для капр изов. Важно также, чт обы все взрослые, вос питывающие ребенка, п оддерживали друг друг а. Если одни из них р азрешают то, что запр ещают другие, малышу ничего не остается, к ак нарушать запреты. При этом дело не обхо дится без слез и взаи много неудовольствия.
Приучить ребенка к в ыполнению указаний вз рослых помогает соблю дение режима дня. Реб енок привыкает к тому , что надо идти спать , надо одеваться, и п ринимает эти требован ия как должное. Усвои в значение слова над о , ребенок начинает выполнять то, что над о, и в других случаях .
Важным может оказать ся еще и вот что. Исх одящие от родителей т ребования и запреты ( пусть совершенно спра ведливые), когда их н акапливается достаточ но много, могут не обязательны должны, н о могут выработать у малыша взгляд на па пу и маму как на люде й, с которыми связан в основном отрицател ьный опыт . Все нельз я да нельзя в душе ребенка копятся обиды ; здесь возможный ист очник чувства ущемлен ности, незащищенности . Это ведет в дальней шем к различным трудн остям во взаимоотноше ниях родителей, с одн ой стороны, и ребенка с другой. Когда же наши требования пред стают перед малышом в возможно более объек тивной форме, обижать ся ему просто не на к ого. Его не мама отпр авляет спать, а часы!

Так что режим может о казаться вашим союзни ком и здесь только не забывайте подчеркн уть: это даже не вы т ак хотите режим так требует.
На третьем году жизн и у ребенка нужно и м ожно воспитывать умен ие выполнять элемента рные правила общежити я. Прежде всего, спок ойно, без капризов вы полнять такие требова ния взрослых, как вес ти себя тихо, не меша ть другим членам семь и, когда те отдыхают, читают, работают дом а. Он должен знать уж е некоторые правила в ежливости и стараться следовать им: здоров аться, прощаться, гов орить спасибо , изв ините , пожалуйста , подать упавшую вещь взрослому; вести себя на людях в гостях, в автобусе, у врача.
Учите ребенка доводи ть до конца начатое д ело. Пусть привыкнет убирать за собой игру шки.
Побуждайте его преод олевать затруднения. Пуговица не слушается , но застегнуть ее вс е-таки надо.
Малыш должен усвоить хорошую привычку тер пеливо ждать. Мама за нята и не может обрат ить сейчас внимания н а своего любимого мал ыша...
И еще он должен науч иться преодолевать св ое желание, если оно невыполнимо, не плака ть из-за больших и ма леньких неприятностей (хочется погулять ещ е, но пора домой).
Чтобы ребенок выполн ял эти и другие требо вания взрослых, они д олжны быть обоснованы , понятны ему и посил ьны. Двухлетний и даж е трехлетний ребенок не может, например, с покойно стоять и ждат ь, пока мама, держа е го за руку, разговари вает на улице со встр етившейся ей знакомой . Но он уже в состоян ии не шуметь и занять ся чем-нибудь своим, пока брат учит уроки. ..
Зная, что чувства де тей играют большую ро ль в их жизни, надо т ребования к ребенку д елать эмоционально пр ивлекательными, вызыв ающими у него положит ельное к ним отношени е. И хотя вы предлага ете малышу нечто в да нный момент вовсе не приятное для него (на пример, пойти спать, когда так не хочется) , скажите ему при это м: Ведь ты уже больш ой. Сейчас папа увиди т, как ты научился ра сшнуровывать ботинки и как сам умеешь акку ратно складывать одеж ду . Скорее всего мал ышу захочется подтвер дить ваши слова, и он охотно пойдет спать.

Потребовав что-либо о т ребенка, непременно проследите, выполнил ли он ваше требовани е. Только в этом случ ае у него может войти в привычку считаться с вашими требованиям и и выполнять их.
Требования к сыну ил и дочке не должны мен яться в зависимости о т настроения близких или от того, кто эти требования предъявляе т. Часто же бывает, ч то папа требует, чтоб ы дочка обязательно е ла сама, а мама жале ет ее и кормит.
А еще можно и такое видеть: сегодня разре шают лечь в постель с игрушкой, а завтра к атегорически запрещаю т. Различные требован ия, отсутствие единст ва дезорганизуют ребе нка. Приходится ли в таких случаях ждать о т него послушания? Ин огда из-за непоследов ательности или несогл асованности взрослых у ребенка могут возни кнуть нервозность, по вышенная раздражимост ь, упрямство.
Обязательно считайте сь с желаниями ребенк а. Если же вам приход ится настаивать на ка ком-либо своем требов ании, которое противо речит его желанию, по старайтесь все-таки о бъяснить малышу, поче му необходимо поступи ть так, а не иначе. Н апример, малыш увлекс я игрой, а пора уже и дти на прогулку. Нель зя неожиданно и катег орически предложить е му: Оставь свою игру , давай одеваться . Л учше поступить так: м инут за пять до того, как пора будет собир аться, предупредите е го: Заканчивай игру, скоро пойдем гулять . Если ребенок продол жает с увлечением игр ать, а сборы на прогу лку откладывать далее уже нельзя, скажите: Не убирай кубики. О ставь все, как есть. Придем с прогулки, и ты снова будешь строи ть

Оставить комментарий